так,собралась!!

все!
школа завтра)ну точнее послезавтра учится учится!башка пухнет но как в прошлом году нет такого мондража,частого сердцебиения...я уже знаю их,двое стали мне очень близкими...так что!нужно думать только о том что буду поступать,работать и ждать тебя.
как я говорила себе сегодня утром."собралась,ебанашка!!!" после вчерашнего срыва перед мамой стало так тошно.
какого хуя ною?она счастлива-я рада-все,мне не о чем больше парится..
а то реально пока буду реветь как ублюдина потеряю ее...
значит.что мы решили...я счастлива.я иду учится и знаю что мне сейчас нужно.
осталось чуть чуть держаться в стороне от самых любимых соблазнов и привыкать в четырех часовому сну шесть дней в неделю)
еей

цветы которые купила классухе...как я сказала вике "я бы лучше бабе какой нибудь такой букетик подарила бы"

@темы: учеба

---

freedom

как то свободнее стало...знаете,как будто вздохнул глубоко....хорошо...
"почему я хочу этого?"..так...не то что бы необходимость,просто очень сильно тянуло...может быть не нужно было ей этого тогда говорить?..это ничего не поменяло,пох.
забуду...
скоро школа...я думаю что будет весело)ааа,бля,я только щас это говорю!я не хотела до этого нивкакую...(сто пудово неправильно написала)..но когда мы начали пить,закурили...хотя нет,легче мне стало когда начался дождь,мы сели под эти битонки,склоненные домиком..хм,знаете что могу понять..Настя наверное второй человек на планете с которым я могу спорить..ну нравится мне..с остальными это как то..зло,грубо,и заканчивается плохо...хотя судя по нашему последнему большому спору с ней нужно....спорить еще! шучу...
короче сейчас я чувствую себя потрясающе просто,понятно почему меня тянуло к этому...

@настроение: я умею вызывать дождь,бля

@темы: лето

---

оу щет.

вот.бля..последняя неделя..не хочу идти туда...нужно будет точно поставить цель,сказать учителям чего хочу..я сказал тебе что боюсь,помнишь?у меня глаза заслезились.."боюсь,что не сдам,что не поступлю"...нужно было еще добавить что не хочу до тридцати жить здесь,не работать и целый день убиваться по всякой хуйне...
да...надо собраться..
кстати о квартире.вчера мы ходили по складам искали нормальные обои..сначала мы запарились,ебучее солнце и духота,потом начали спорить,т.к скусы у нас у всех разные.
я впилась взглядом в черно белые обои..
"-хочу на свою сторону такие..
вика:
-нет.
-блин,я хочу такие.
-мы не будем разные обои клеить!
-какого хрена!
-вот будет своя квартира и будешь свои клеить,а щас все будет одинаково."

я заткнулась и когда мы полуживые приехали домой я сразу сел искать комнаты в квартире..спальни,ванны..именно такие как я хочу..
я отвечаю...здесь я жить не буду.
мы будем вместе засыпать как и хотели...

@темы: будущее

---

6 миллиардов лет.

знаешь,у меня недавно был день...я думал что именно в этот день будет все хорошо.потому ночью у меня такой херовый разговор с ней..лучше бы и не говорить,лишь бы надежду не рушила...утром все было..никак.
днем началась хуйня.я поссорилась с тобой.потом поругалась с подругой,потом с мамой...захотелось пойти об ванну головой удариться..я сидела и смотрела передачу про космос...там начали говорить что когда то солнце начнет излучать такие огромные вспышки что ближайшие к нему планеты исчезнут а потом оно достигнет огромного размера,высушит на земле всю воду,истребит все живое а потом погаснет..я сижу слушаю это,на глазах слезы...и тут добавляют.."но случится это не раньше чем через 6 миллиардов лет.,"
я вздохнуло и плохое настроение как рукой сняло...оказалось все не так страшно...

---

восстание планеты обезьян.

наконец то я посмотрел его!ееей..охуенный.

---

sara longoria

она меня зацепила.примерно в первые 20 минут как увидел ее...

---

еще одна легенда.

уже два с половиной часа как 15 августа.2011 года.ровно 21 год назад умер Цой.
не скажу что была его фанаткой заебатой,но бесконечное уважение к нему есть определенно...
вобщем..как бы не испортить пост банальными поминальными фразами,но...мне правда жаль что умер такой талантливый и охуенный музыкант.

@темы: смерть, скорбь

---

---

нужно.

даже не обсуждается.даже не нужно сомневаться.я буду поступать....все эти лекции со стороны матери сестры и друзей все таки вставили мне мозги....и пусть раньше я сидела и охуевала от их причитаний,думая "бля,кому это больше нужно-мне или им?" я все таки поняла что это действительно нужно...
сколько раз я уже ставила пиздатые планы и отбрасывала мысли об универах и институтах и все они с грохотом падали и разбивались.
буду поступать на менеджмент.
когда только задумался об этом(примерно недельку-две назад) казалось это так нереально,это просто мои бредовые фантазии,но все в результате оказалось вполне достижимым...
блядь.почему сколько бы я себя не помнила мне постоянно помогают?я прихожу практически на готовое,все стараются сделать так что бы мне было легче.?это во первых несправедливо а во вторых,люди,не нужно этого делать,я ведь не такой хороший человек как вы думаете..
ну все.в школе мне уже обещали постараться помочь,а если будет еще и справка то вообще шик.
я не надеюсь на нее.постараюсь сделать все сама.

надеюсь буду снимать квартиру или найду хороший универ в Москве где есть места в общаге...
просто невыносимо хочу уехать.

ganbare.

@темы: учеба

---

ееей.тумц-тумц-тумц...

наконец то нам комп починили!!!бля,это должно было случится,зная нашего инвалидика.....который кстати стоит в конце комнаты без некоторых важных органов и искалеченный.....как то теперь даже жалко его,не смотря на то сколько нервов мы с ним поебали....уфф.все.теперь все отлично...

Рэйн..знаете а ведь сейчас немного....мало мало шансов,но все же опасно писать о ней.может она и не зайдет.да,скорее всего...успокойся.
последнее время о ней я пишу только здесь и в личном дневе.
тебе я не буду говорить о ней,прости...
после того разговора по телефону..нет.
я не скучаю по ней.уже...может я...да нет,я не мог разочароваться в ней.просто я слишком прикипел...у меня может защита от этих болевых ударов,но сейчас серьезно я думаю о ней очень мало.только когда вижу онлайн или натыкаюсь на последнюю переписку...
скорее всего потому что в голове у меня другой человек.
это ты,правильно.
спасибо огромное что ты у меня есть,без тебя наверно уже....не буду думать.

все,распорядок оставшегося дня:ужастик миновал,дальше психологический фильм,потом комедия,что б мозг остался жив
еей.
пока.

@настроение: хорошее.

@темы: Rain, лето

---

'боль.тем и полезна..что заставляет двигаться дальше...'

Земфира,земфира...я как задрот каждую ночь лежу и вслушиваясь в тексты,тупо киваю,глотая ком в горле.'да.да,так и есть...'
знаешь я переоценил себя...не могу похоже...
знаешь,говори о нем..когда вчера я начал читать...очень нежно.меня развернуло.кажется все о чем думал за время пока мы не общались вылилось огромным вулканом..боли,ёбана...
бессмысленно разубеждать меня.
'это пройдет.это в твоей голове'
да блядь,это в моей голове!только болит у меня все кроме нее.
я смотрю на тебя.в коленях теплеет,если я бы стоял в это время точно бы упал.
я незнаю.ёбаный тупик.когда говорю с тобой срываюсь,не хочется просто себя контролировать.а нельзя..когда хочу забыть страдаю хуйней до пьянки.а потом снова...
я бы попросил тебя о чем нибудь.но не знаю что делать..не знаю как...
ты...самая лучшая.
а теперь забудь.и просто игнорь меня.

@настроение: люблю.

@темы: Rain

---

"интересно как ты там.....буду думать что в порядке..."

сегодня днюха у моего любимого корейского существа Чжан Гын Сока....вроде должен радоваться,писать восторженные поздравления,и признания....но...этот праздник блядь напоминает мне столько....помнишь как мы договорились с тобой год назад?что будем на расстоянии праздновать,что...блядь.
не могу без тебя.
не жалею ни о признании,ни о том что написал сегодня...я правда снова хочу...просто знать что ты если что ты всегда рядом.
я не он но я люблю тебя.
как никого.
поэтому....может снова друзья..?м?

@темы: Rain, днюха

---

решили наконец собраться с сестрой и подругой и съездить покушать поехали в ростикс...кто знает,типовая американская закусочная..как макдональдс...вы конечно сразу представите трех тучных,чрезмерно накрашенных,150 килограммовых телок,обтянутых стрэйчевыми розовыми футболками,но...нет,мы пока до этого не дошли
короче мы обожрались,каждые пять минут говоря друг другу "вечером на пробежку!")
знаю что не говорят обычно о таком,но там охуенный толчок!мягкий свет,колонки негромко играют,достаточно места,чисто..мой проеденный яоем и юри мозг начал выдавать такие сцены...ааа...почему ты не рядом со мной,а?
Вечером планируется просмотр ужастика...а мне главное держать себя в руках и не спиздить сигарету у подруги...сегодня особенно хочу курить.

---

вчера похоже один из обломных дней.знаете,днем стало так погано без Нади..написал,думал,остыла.но увы.конец,по ходу..хуево друзей терять.не думал что так тяжело..

хотелось объятий..крепких и долгих...тоже увы.мама с сестрой разосрались,она ушла,хлопнув дверью.потом поссорились и мы с мамой.

когда к вечеру все вроде стихло и мне не хотелось съесть свой кулак от отчаяния,я лежал и ждал сообщения от тебя..делать было нехер и я решил глянуть страницу Рэйн.не забыл.сжимается.внутри все орет..нет,воет.да.
мне нужна была твоя поддержка.очень.я хотел утонуть в разговоре.хотел раствориться что бы ни о чем не думать.ни о чем кроме тебя.я эгоист прости...я не хочу потерять тебя.пожалуйста если я не требую огромного подожди немного и..рядом.просто рядом будь.дай влюбиться без остатка.прошу тебя.как писал я в больнице в дневнике,без тебя от меня уже ничего не останеться...если веду себя по ублюдски,прости и нахуй пошли.

@настроение: я люблю.

---

недолго счастье длилось

я накрнец то отпросился на выходные домой,а смысл не пойму-комп дома сломан я щас у друга сижу...в больнице жутко просто невыносимо скчно...иногда читаю иногда хожу на процедуры..бляяя..Влада,я соскучмлась...очень соскучилась-твои звонки единственное приятное событие за весь нудный и жутко хуевый день...я в конце недели выйду и надеюсь с компом будет все хорошо,поэтому немножко еще потерпеть...

@настроение: нихуя

@темы: больница

---

ну вот дождалась

завтра еду ложиться.историю болезни мне уже сделали отпустили за вещами до завтра)
положили в палату в бокс где всего две кровати.рядом девченка..лет 9..за все три-четыре часа пока я сидела в палате я видела ее два раза.
думаю там будет классно главное взять побольше книг и писать почаще..
вчера был весьма приятный разговор с Андреем по телефону.хочу еще с ним поговорить...он теперь в городе часто может приедет ко мне.Колю надо затащить с его охуенными картами..Диана,Ами..короче все приедут пусть только попробуют не приехать
поставить цель...цель...6..нет,7 килограмм!
все,пока ребят через неделю можт встретимся

---

старое

последнее время когда открываю шкаф постоянно натыкаюсь взглядом на свой костюм для танцев живота,думаю "надо позаниматься" но постоянно нет времени.блядь я тупо проябываю его.
помню когда ходил на уроки танцев наша тренер меня спросила почему я решила заниматься.я тогда в ступор впала и сказала что мне всегда нравилось это.именно этот танец.
хотя на самом деле..Шакира...боже я с детства не могу от нее оторваться.
помоему это совершенство тела..

---

yokatta

мне поставили брэкеты...сейчас не очень удобно но привыкну.
скоро начнется смущение и боль,но главное что через два года это будет другой человек..

---

в тумане ёбаном

я не думал что мне будет так..нормально..я отвлекся вчера..сначала утонул в классической музыке и сигаретах,а потом решил собраться и снять с себя четырехдневный образ бича,помыв голову и включив плойку..
я был в ахуе когда смеялся вечером,когда понял что могу нормально общаться с людьми..мне лучше.
так я думал пока не выключил телевизор и не перевернулся к окну...тоска.
я правда потерял тебя.
и больше никогда уже не смогу поговорить,пошутить или позаигрывать с тобой..
признайся,признайся что я не был тебе так уж важен,как ты говорил.
признайся.
убей меня.
я все еще думаю о том что будет если приеду к тебе.
не отвыкну мечтать об этом.
меня прижало к кровати огромной скалой.
слезы и ноющая боль в груди.

я ведь веду себя так нечасто.


"ничья душа еще так не дрожала,от боли еле дыша...и весь человеческий опыт не стоит ломанного гроша.ведь никто еще так не плакал,никто еще так не ржал..."

@музыка: noize mc-мое море

@настроение: "...прошу не выплюни меня на берег во время очередной бури твоих истерик.,"

@темы: Rain

---

это незабываемо.незабиваемо.и незапиваемо.

я ведь знал что это будет.ну.рано или поздно это должно было быть.
не то что бы я сразу решил признаться,я просто хотел узнать как она,куда пропала.
она получила мое письмо,но так ни в чем не разобравшись решил что я не хочу больше общаться.вот так просто.даже не спросил в чем дело,что значит это письмо,просто решила вычеркнуть лишнее из жизни.

"..мы с тобой друзья.и никакие другие варианты не рассматриваются..,"

я даже в том состоянии не хотел сдаваться.у меня началось что то вроде внутренней паники.я одновременно понял что теряю ее и то что еще больше хочу к ней.

"..ты сама то понимаешь что это напрасно?.."

мы шли с Настей домой,а у меня к горлу подкатывал огромный шар.мне не хотелось реветь.реветь я буду завтра,послезавтра...мне хотелось закричать.захотелось истерики.

"..так вышло что я уже занят и могу тебе гарантировать что это не измениться..."

я шел по темному базару,рядом ни звука ни единой души,только свет в окнах горит.я иду и захлебываюсь..
я хотел что бы ты обнял меня крепче..просто мне это было необходимо.

"..давай не будем гнать коней?я правда не хочу тебя терять.но как друга,не больше.."

приползя домой я заперся в ванне.рассчитывалось что я умоюсь и пойду лягу.но я упал рядом с ванной и сидел,зажмурив от постоянно режущей боли глаза.запах сигарет от всего что было на мне надето,вкус горечи во рту.

я поблагодарил ее за прямоту.наверно это и было нужно.рассчитывал что просплю всю ночь,но просыпался часто бегая пить воду.
я думал это будет тупик.
что у меня не останется ничего,я буду в растерянности,не зная что мне дальше делать.

на удивление это стало не так.
пока я в полуживом состоянии но все же это не так больно как в прошлый раз.
посмотрим что будет вечером.
сейчас как я и предполагал у меня ни аппетита,не желания куда то идти.хотя утром я сказал сестре что если я буду сегодня весь день сидеть дома то я иссохну.
но все будет нормально.
пока я не готов стирать все воспоминания.не готов вырывать все что связанно с ней.
я просто сейчас лягу.
я просто доживу до вечера.
все,я пошел.

@настроение: ничего не чувствую.

@темы: Rain